男人與女人
成左漕k人，背後一定有個女人....
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男人與女人

男 ：交往這麼久了，咱們...同居吧 !!
女 ：我爸媽不會原諒我的。
男 ：如果我們結婚呢!?
女 ：我不會原諒我自己的。


男與女II
甲女 ：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天，我就得到一枚鑽戒， 妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女 ：這方法我早用過了，結果，第二天我收到一包防腐劑。


男與女III
女 ：男人結婚，需要什麼!?
男 ：勇氣。
男 ：女人結婚，需要什麼!?
女 ：運氣。


男與女IV
男 ：妳買這麼多東西，到底是需要，還是貪婪!?
女 ：當然是，需要。
男 ：那妳到底，需要什麼!?
女 ：我需要，貪婪。


男與女V
甲 ：我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙 ：!@#$%^&*
甲 ：逃婚，應該是民事，還是刑事!?
乙 ：是喜事。


男與女VI
女 ： 成左漕k人，背後一定有個女人。
男 ：失敗的男人，背後呢 !?
女 ：一定是有，太多的女人。


男與女VII
甲 ：我要結婚了。
乙 ：好傢伙，有本事的男人，才能結婚 。
乙 ：新娘是誰!?
甲 ： 一個沒本事的女人。


男與女VIII
女 ：我有一個壞習慣，希望你能容忍，同一件衣服，我從不穿出去兩次。
男 ：我也有一個壞習慣，希望妳能容忍，同一個女人，我從不帶出去兩次。

新遺傳學

某日，生物老師在課上講遺傳學時，談到白色魚和紅色魚交配可生出紅白相間的花魚。

一學生提問道：「那白熊和黑熊交配是否可以生出熊貓？」

老機長的視力


一位老機長的視力非常差，但每年檢查視力時他都能過關，原來他早把視力檢查表背熟了。

不過這一年醫生換了一個新的視力檢查表，量出來的結果，老機長的視力竟然近乎盲人的程度。

醫生忍不住好奇的問他：「這些年來他是如何開飛機的？」

醫生：「你是如何讓飛機順利的起飛？」

老機長：「很簡單，就都聽塔台的指示，何況我飛了這麼多年了，跑道什麼樣子，我熟的很呢。」

醫生：「喔！這我明白，可是起飛之後呢？」

老機長：「起飛之後更簡單，換成自動駕駛就好了。」

醫生：「嗯，那降落呢？這就不容易了吧！」

老機長：「當然也是聽塔台的指示，不過在快要觸地時，我會仔細的聽，當我聽到副機長開始大叫『媽呀！』的時候，我就知道該把機頭拉起來了，那我們就會降落的很順利，很漂亮。」

火車上內急

小乙坐火車，在擁擠不堪的車廂內，他突然想噓噓。好不容意擠到廁所，卻發現有人在用！是可忍，熟不可忍！情急的他只好擠到車門邊，對著門外盡情的揮灑起來…

這時，火車正好經過平交道，於是在平交道一旁的小丙，被小乙忘情揮灑的「小雨」灑得一臉都是…

面對突如其來的「小雨」，氣得要死的小丙想要看清兇手是誰時，火車卻早已飛馳而過。怒氣沖沖的小丙拿起手機Ｃａｌｌ給在車站工作的小丁：

「小丁，我小丙啦！剛剛過平交道的火車上有一個混蛋竟向我吐口水耶！還好大一沱！等一下火車到你們那站時，你幫我上車去扁屎他！」

「喔？」小丁說：「長什麼樣子？待會我就上車去扁。」

小丙：「火車太快了，沒看清楚。只知道那人臉黑黑的…一臉大鬍子…喔，對了！他還叼了一根大雪茄！」

少女的第一次

男人：「趴下吧，腳張開一點，妳要和我好好配合哦！」

女孩：「安不安全啊？會不會痛啊？」

男人：「別緊張，慢慢來！姿勢對就不會痛了！」

女孩：「可是我還是好緊張耶！」

男人：「來，握這裡會比較舒服，沒有摸過吧！」

女孩：「嗯！好粗好長哦！我都快握不住了．」

男人：「把這個打開！」

女孩：「這是什麼啊！」

男人：「妳們學校沒教過嗎？這個是保險，有了它就安全多了．」

女孩：「哦！」

男人：「要快一點，不射就沒時間了」

女孩：「啊！好痛，怎麼頂這麼大力，害我這麼不舒服！」

男人：「正常現象，很多人第一次都是這樣的！」

女孩：「喔唷！教官，我以後再也不來學燒槍了！好難學喔！」

[笑話]一日一次,一次一片

前幾天剛放假，

大三的一位女生跟男友同學回到家鄉。

家裡的人都去上班了，

兩個人終於有了第一次機會，

一天的時間不停的做愛。

第二天一早，

家人將女生送到醫院急診室，

女生向醫生訴說頭暈、惡心、四肢乏力。

醫生經過檢查，判定是藥物中毒，便問女生吃過什麼藥？

女生吞吞吐吐地說：昨天吃過8片避孕藥。

醫生驚問：避孕藥只能一日一次，一次一片啊！你為什麼吃了8片呢？

女生說：俺就是一次一片啊。俺昨天做了8次，難道吃8片不對嗎？

老婆迷上電腦後的9大壞處
　1.　家媢q腦總是熱的，開水總是涼的；她的眼圈總是黑的，眼珠總是白的；我的白襪子總是花的，黑襪子總是硬的。　　
2.　她去商場訂購的電鍋沒給送來，叫我去質問。我去了，見她在送貨單的“地址”一欄寫的是：dawanzi3122＠so.com。
　　3.女兒的寫字板玩具找不到了，問她。她說，單擊開始，然後找到程式，然後找到附件，肯定就在那堙C 　　4.去銀行取錢，她把密碼輸了好幾遍，仍然不對，惹得工作人員滿臉狐疑。我急忙過去看，發現她輸的是她電子郵箱的密碼。
　　5.　家婼L子不夠用，我讓她捎幾個回來，她說，科技市場太遠了，不知道你是要軟碟硬碟還是光碟。 　　 6.老家養雞的叔叔打電話過來，說近幾天老是死雞，看能不能捎這些方面的書回去。她說，這個我懂，最簡單有效的辦法就是重啟。
　　7.坐計程車丟了包，好心的司機給送回家。一看是來還包的，她特別激動，第一句話就是：你QQ號碼是多少？我加你！
　　8.　我泡在臉盆堛瑪擭伅]了一隻，動員全家找，結果她在冰箱後面找到了，並說，跑什麼跑，上了網我也認識你！我一看，是一隻蜘蛛。
　　9.為她迷電腦，我們吵了架，我象徵性地打她一下。她卻惱了，趁我如廁的空兒，收拾大包小包回了娘家，臨走留下便條一張，上書：55，555，5555，88，886(嗚，嗚……拜拜啦)，落款是：7(妻)。

昨天坐了一次bus，車上的人真的好多，好不容易站定，四周張望了一下，（我有一個習慣，到一個新環境後都要先熟悉一下周圍情況，以防以外情況發生）突然發現，在一排座位上，有1男1女，突然那個男的悄悄把手摸向了女人的胸部，我也經常看見報導什麼公交色狼，哪知道今天就讓我遇到了，我見那女人的表情，居然當作什麼也沒事一樣，我很鬱悶；再看看周圍的人，有幾個人在盯著看，而有的人卻看一眼後轉開了，當什麼事也沒發生一樣，的確啊，世態炎涼，連當事人自己都不去反抗！ 　
我當時認為兩人認識，可能是情侶吧，後來一想，看年齡就不會是夫妻或情侶了，那女的才只有20多歲的樣子而已。
　　車了又過了幾個站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉開，露出了雪白的MIMI，哇，當時我都有點激動了，血往頭上直湧，還沒等我回過神來，你們知道發生了什麼事麼，那男人居然把嘴湊上去，用力的吸。。。。。
　　而此刻，卻沒任何一個人站出來說句話，包括我自己。。。。
　 到朋友家後，我向幾個朋友講述了這個事情，因為我也覺得當時做得很不對，朋友一個個聽後也是異常憤怒，雖然他們平時堣]不是什麼正人君子，最後，小張問了我一句話“媽的，那男的多大年紀，以後外面的兄弟們看見了把他廢了！”

　　






















“照我估計，那男人年齡不超過10個月。。。”

我踩到一隻鴨子


三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂，當他們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩，就是千萬不要踩到鴨子。」

確認這三個女人了解後，他們進入了天堂。

但是，天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。雖然他們極力避免， 但是第一個女人意外的踩到一隻。

這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過長的極醜陋的男人來到他的面前，並告訴他：「你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男 人鏈在一起。」

第二天，另外一個女人也不小心的踩到鴨子，這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。
如同之前那個女人的下場，聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起，所以她非常非常小心她的腳步。
她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。

但是有一天，聖彼得來到她的面前並帶著一個前所未見的超級帥男人，這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度，而還有一附漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。

這女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很奇怪，為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起？」

這個男人說：「我不知道妳的情況是怎樣啦，但是我踩到一隻鴨子。」

女孩的第1次

女孩不安的坐在那兒，她期望第一次做這種事能遇到一個年輕的帥哥，但在屋堛澈o是一個５０多歲的老男人。

她聽到身後輕輕的關門聲，然後那老男人的腳步聲就慢慢向她靠近。

隔壁傳來一個女人斷續的呻吟聲，在這種地方，經過走廊時，隨便哪個房內都會不時傳出男人或女人們發出的這種令人起雞皮疙瘩的呻吟。

老男人走到女孩對面，輕輕托起她的下巴仔細端詳著，她不喜歡他看她的那種眼神。

女孩想起宿捨室友的話，“沒什麼的，我很小就做過的”，“會出點血，但不是很疼”。

老男人看出了女孩眼中的緊張，甚至可以說，帶一絲恐懼。他站起身，到旁邊倒了一杯水，回來放在女孩的手邊。“放鬆一點，否則你會更難受。”

他說這話的時候嘴角帶著笑， 可女孩卻根本笑不出。

老男人扶著女孩的肩膀，慢慢把她向後仰下去。

她知道後悔已經晚了，現在這個時候，一切只好順從他，聽他的瞼洶F。

“張開一點”，老男人的語氣似乎很溫柔，但還是能明顯地聽出命令的感覺。

女孩照做了。老男人試了一下，覺得這個姿勢還不是很舒服，“再張開大點，這樣不容易進去。”

女孩又照做了，她覺得自己現在的姿勢肯定很不雅，甚至自己都覺得有些噁心。

老男人掏出他那大大的、長長的家伙，在她面前炫耀似的禮豸F幾下。

女孩知道下面將要發生什麼了，她把頭向後一仰，無奈地閉上了眼。

那一刻終於來了，女孩感覺到一個硬硬的東西伸了進來，她本能地想躲，但被那老男人按住了。

疼痛！女孩的身體顫抖了一下，發出了“啊∼∼∼”的一聲。老男人的動作停了一下，

“如果很疼的話，說出來，我可以輕點。”

女孩沒作聲，她只想這一切早點結束。出血了。

老男人似乎早有準備，拿起旁邊的一塊白巾仔細地把血擦掉。

他那硬硬的長長的家伙就那麼不斷的在她那媔i進齣齣，東撞西撞的。

每次碰到最堶情A 她都幾乎疼得抖起來。

女孩口中發出含混的聲音，“啊∼∼∼嗯∼∼∼喔∼∼∼”，臉上的表情扭曲了。

老男人很仔細地動著，那樣子就像是在研究什麼似的。不知為什麼，逐漸地，疼痛已經不明顯了，一種麻麻的，癢癢的感覺。女孩配合著老男人的動作，堶捷V來越濕，竟然流了出來。

她知道這是正常的反應，但仍然覺得很難為情。老男人把流出來的擦了擦，仍然是那種很仔細的樣子。女孩覺得也釵悃k人比年輕帥哥會好些，至少很溫柔，不會那麼粗暴。她有點覺得慶幸。

老男人突然在深處猛地用了一下力，女孩“啊∼∼∼”了一聲，脊背後仰。由於用力，她身體又抖起來。她感到最堶惜@陣陣的發涼。終於結束了。

老男人把他那大大的、長長的、硬硬的家伙慢慢從堶戛野X來，然後很隨便地把前端那乳白色的東西丟在旁邊一個托盤堙A長舒了口氣。

女孩也逐漸清醒過來，她坐起身，很無力地端起身邊的那杯水漱漱口。

旁邊的托盤堙A靜靜地躺著那顆剛拔出來的爛牙嘴堻泂堶悸漕瑭後槽牙。那個大大的、長長的牙鉗就礎b旁邊，前端還帶著血絲。

那個老男人，不，該說是老牙醫 ，把一個棉球塞進她嘴堙A堵在傷口上，仍然很溫柔地說：

“兩小時後再吐出來，記著別 用冷水漱口，避免感染……”




你 一定有想歪吼 去面壁思過........

男人讓女人感動的1句粗話*(T_T)


趙先生一早起來就頭痛的要死......

因為他前一天晚上喝的爛醉回家!他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。

睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。

因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事

他把幾顆頭痛藥吃了。

吃的時候突然發現藥下有一張紙條，紙條上寫著......“親愛的，我出去買菜了，你的早嬪琱w經做好放在嶽鄐W~趁熱吃吧~愛你喔~”

趙先生一頭霧水的走進了廚房，然後就真的看到了熱騰騰的早嬰b桌上還有當天的早報。

他看著坐在嶽鄏Y早尷漕鄐l問......“兒子啊~昨天到底發生了什麼事？”

趙先生的兒子回答“嗯......你淩晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~把幾個家俱給打壞踹壞~然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈!

趙先生越來越不明白的又問了兒子“那為什麼家媯馴敢蔽漕獄繵挈b然後你媽又會煮熱騰騰的早懇鳩琠O?!”

兒子恍然大悟的說“喔~你是在問那個喔~~~媽昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房間堙A然後想把你髒衣服換掉，

結果在脫你褲子的時候你罵了她一句


‘你滾遠一點~我已經結婚了~'

一個電視女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。

女記者：先生你好，我們想知道有關引起瘋牛症的因。 你知道為什麼會引起瘋牛症嗎？

牧場主人看了看女記者然後說：妳知道公牛一年只和母牛交配一次嗎？

記者有點兒尷尬地說： 嗯，這是一個新的消息，但是這個和瘋牛症有什麼關係呢？

牧場主人又說： 小姐，那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎？

女記者說： 這個的確是個很有價值的消息，可是你可不可以直接回答問題呢?

牧場主人說： 我就要說到重點啦。想想看，如果我每天玩妳的奶頭四次，但是和妳一年只做一次，妳會不會瘋掉？

老師與學生之間的對聯


某日老師上中文課時，因為小明、小文、小丁還有小紅(她會帶狗回校！)實在太混，

老師氣憤不過，當下要四人上台．．．

師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！

文：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！

（師：好樣的！.....整整你！）

師：一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？

文：一地四方，東西南北，無恥教師，不是東西！

師：教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！

丁：課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？

（師：孺子不可教也！）

師：十人必當：當混當睡當不來！

明：三願請求：求請求快求當我！

師：嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！

紅：哇~~~~你下等劣容，露出一條大醜疤！

師：哼（師怒〉

狗：汪 (！！！)

師：三生不幸出劣徒，難為汝師！

文：一時不慎選錯師，苦了我輩！

師：請你快走不強求！

明：我來旁聽硬要留！

師：影響教學我心愁！

眾：換我來教你跳樓.......！

結婚前And結婚後


婚前....往↓看：


他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！


她：我可以反悔嗎？


他：不，你甚至想都別想！


她：你愛我嗎？


他：當然！


她：你會背叛我嗎？


他：不會，你怎麼會有這種想法？


她：你可以吻我一下嗎？


他：當然，絕不可能只有一下！


她：你有可能打我嗎？


他：永遠不可能！


她：我能相信你嗎？



婚後...從下往上看↑ 看看吧

放蕩開放的國小女生(18+)


有一個很,放蕩開放的國小女生

和班上一位很聽媽媽話的乖寶寶型同學交往

交往了三個多月

男方突然慾火難耐想和女方嘿休嘿休

可是女方想說自己還是國小四年級而已,

女孩就說不要嘿休啦!!!不然我幫妳口交好了

小男孩一聽到口交,馬上說不要我不要

女孩就跟他說來嘛~有什麼好害羞的

說著說著就往那小男孩的褲子拉鍊摸去

小男孩一緊張,就賞了小女孩一巴掌

女孩很生氣的對他說:我好心要幫你耶~~~為什麼你不要阿???

這時候只見小男孩扭扭捏捏的說一句........

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[媽媽說,小孩子不可以插嘴]

處女和非處女的區別

我的初戀女友初戀時21歲；
我的現任女友初戀時16歲。

我的初戀女友是我的大學同學；
我的現任女友是我在網咖時認識的。

我連哄帶騙一年半以後才與我初戀女友發生了關係；
我與現任女友認識的第二天就睡在了一起。

我和初戀女友發生關係的地點在我們宿舍；
我和現任女友在四星的酒店開房。

送初戀女友一個「史奴比」她高興好幾天,不停地向她室友炫耀；
送現任女友一個鉑金戒子.她看了兩眼,放近抽屜.原來是嫌它太小。

初戀女友買衣服時,逛的是大型批發市場；
現任女友買衣服時,逛的是品牌專賣店。

與初戀女友吵架,她邊抽泣邊小聲問道:「難道你不再愛我了嗎？」；
與現任女友吵架,她坐在沙發上指著我罵道:「你們男人他媽的沒一個好東西！！」

與初戀女友在一起時,她把家裡每個月寄給她的生活費存到我的曙U飯卡上；
與現任女友在一起時,我每個月的工資存到她的存摺上。

與初戀女友在一起,早上我醒來時候,她已經買好了早懇尼痚_來吃；
與現任女友在一起,她躺在床上對我說:「老公,我餓!去給我買早嚏v。

初戀女友下課後在我教室門口等我一起去曙U吃飯.甚至有時買了便當送來給我吃；
現在我經常下班了回來買菜做飯等現任女友回來吃.甚至有時還得給她送過去。

初戀女友經常坐在我身邊陪我上網到天亮,最後她伏在桌子上睡了；
現任女友經常打麻將打天亮 ,我坐在旁邊看著,最後我坐在凳子上睡著了。

初戀女友聽見我和死黨們說黃色笑話會臉紅；
現任女友經常把她手機裡的黃色短信轉發給我。

初戀女友，等我老了，我還依然記得她；
現任女友，等我老了，我不知道她能否還記得我。

第一次和初戀女友約會，吃的是30塊錢一碗的刀削麵。她說吃不了還夾了一大半給我；
第一次和現任女友約會,吃的是3000元一份的西式牛排。完了她還要了一份水果沙拉。

第一次走路送初戀女友回家,她神采飛揚.笑個不停；
第一次走路送現任女友回家,她說我小氣,怎麼不坐TAXI？

第一次牽我初戀女友的手,她的手心在冒汗。呆呆的她任由我牽著；
第一次牽我現任女友的手,她自然的把手指反扣過來,牽著我。

第一次與初戀女友談論愛情的時候,她堅定地說她相信我們的愛情會天長地久，聞之我開心了整整一個禮拜；
第一次與現任女友談論愛情的時候,她嘲笑著說相信愛情會天長地久的人是傻瓜+幼稚，聞之我鬱悶了整整一個禮拜。

第一次與初戀女友接吻,她全身發麻。傻傻站著,發不出聲音；
第一次與現任女友接吻，她把自己的舌頭伸向我的口中。

第一次隔著衣服摸初戀女友的胸脯,她啊的一聲大叫，跳著躲開嚇的全身出汗；
第一次摸現任女友的胸脯,發現她乳頭已經硬了起來。

第一次與初戀女友發生關係時,她遲遲不肯脫衣上床；
第一次與現任女友發生關係時,我們一起洗的「鴛鴦浴」。

第一次與初戀女友**時,她傻傻地躺在床上,嘴裡低語著:「輕點......我怕」；
第一次與現任女友**時,她雙手抱著我的背,雙腿夾著我的腰,嘴裡叫著:「恩......快點兒,再快點兒.....用力~~~~~~~!!!」。

第一次與初戀女友**完事後，她偎依在我懷裡，喃喃地說：「人家是你的人了，你這一輩子都要對人家好哦.....」，我感動；
第一次與現任女友**完事後，她癟著嘴：「叫你剛才用力嘛，真是沒用....」，我尷尬。

第一次與初戀女友**時,她出的是血；
第一次與現任女友**時,她出的是水.

第一次與初戀女友**時，我們都覺得這是心靈上的交流；
第一次與現任女友**時，我們都覺得這只是器官上的摩擦。

第一次做......好痛



一天．小麗放學哭著回家．．她一回到家就跟媽媽說∼∼∼

小麗：媽媽．．今天上體操堂．．老師強行把我的腳張開．．然後．．（哭到失聲了）

媽媽：他對你做了什麼！？！

小麗：嗚．．現在很痛．．他還叫我明天再來一次．．（哭著）

媽媽：他這個混蛋！！我要找他理論！

媽媽立即坐的士到學校找老師理論．．當老師看見他後．便微微的笑

媽媽：你這混蛋∼對我的女兒做這種事．．理在還笑！！

老師：我對你的女兒做了什麼事？？（一頭霧水）

媽媽：你把我女兒強暴了！！還扮傻！我女兒跟我說你把她隻腳張開．．又說很痛．．然後便哭了！

老師明白了,說：





今天體操堂．做一字馬．我幫她張開隻腳．．可能是第一次做．．腳會有點痛的....

這是你的第一次

當妳往後躺下時,妳的肌肉緊繃著,
妳暫時把他推開想找個藉 口,但他卻不受動搖的接近妳.
他問妳是否會害怕而妳卻勇敢著搖著頭.
他有很多的經驗,
但這是他第一次用他的手指找到正確的部位,
他深入時妳顫抖著,妳身體緊繃著,
但他溫柔的就像他所承諾過的一樣溫柔 .
他深深的看著妳的眼睛告訴妳必須信任他,他以前已做過很多次了.
他的微笑使妳輕鬆了不少
妳也張的更開使他有足夠的空間容易深入,
妳開始懇求他快一點,
但他卻慢慢的掌握著時間,試著讓妳覺得越少痛楚越好 .
當他壓的更深入時,妳覺得一層薄膜破了,
痛楚劇烈的傳遍了妳的全身,
當他繼續時妳感到一絲絲的血流出來,
他看著妳關心的問妳是否覺得非常痛.
妳的眼睛充滿著略籉妳卻搖頭還點頭意示他繼續.
他開始很有技術的移進移出,
但妳現在已麻木到感覺不出他在妳裡面.
過了一段幾乎時間凍結的時刻,
妳感到像是有著什麼東西跑了出來在妳裡面,
而他抽了出來.
妳喘著大氣躺著,高興著這全都過去了,
他看著妳溫和的笑著,
低聲輕笑著對妳說,妳度過了他最頑強也最有回報的經驗,

呀......................





妳笑著對妳的牙醫說聲謝謝.
畢竟,這是妳第一次的拔牙經過.

中藥舖聯姻


江西兩家中藥舖聯姻，男姓龍，女姓陳。
有一熟稔男女兩家的落地書生，雖想說家中沒錢，但不去赴宴，又說不過去。只好硬著頭皮前去觀禮。

然而，看著他人所送的賀禮，實在不好意思，想說就此拜別；但雙方的家長衝著交情，硬是要這書生留下合宴。

耳熱酒酣之際，家長就說話了：
「即然你有讀過書，寫幅聯就當賀禮好了！」

書生一聽，就說：
「即然都是開藥舖的，那就用兩家的姓、藥引、藥性出對好了。」

可是，書生寫了對聯、橫批後，結果是哄堂大笑！鬧著新人趕快入洞房——


上聯：陳皮兩片，去痰消腫既解渴；
下聯：龍骨一根，退燒止癢又生津。
橫批：進出得宜。

妳再掙扎也是沒用的



有兩名男子帶著一個清純可愛的女孩！

其中一男子說：可愛啊！真是可愛.....

另一名男子說：快...快脫掉她的褲子！

於是他們合力把女孩的褲子脫了下來....

當脫掉這女孩褲子時他們一起說：哇...皮膚好細~好白喔、好嫩喔~~~

這時女孩開始掙扎.....

這名男子說：哼！妳再掙扎也是沒用的！

另一男子說：你看她都濕透了.....

那女孩開始哭泣，更是用力掙扎.....

這名男子說：你快將她雙腳打開.....

另一男子說：嗯！.....

這名男子又說：把她的腳抬高一點...我比較好弄進去....

另一男子說：好啊！.....

這名男子說：靠！她屁股搖來動去的...我弄不進去啊！.....

另一男子說：我扶著她的屁股好讓你弄進去一點.....

這名男子說：好..就這樣...好......

另一男子說：哇...你真是厲害！.....

這名男子興奮的說：喔！終於搞定了！......

最後兩名男子看著女孩說............





「吼！幫妳換個尿布動來動去的！真是累...」